BAÑARSE CON LOS NIÑOS
Escrito por Iván Freitas. Profesión: Psicólogo Universidad Católica Andrés Bello.Cargo: Psicólogo – Psicoanalista. Consultorio ODOMED. Av. San Ignacio con calle 3 Monseñor Grill. Edificio los milagros PB. Chacao.
1. ¿Hasta qué edad pueden papá y mamá, bañarse con su hija o hijo?
Es completamente normal y sano entender la desnudes como algo natural, dado que son más las personas que por haber experimentado una concepción de la desnudez y sexualidad en sus padres como algo nublado, oculto o hasta nulo en la adolescencia y adultez sufren de de mayor cantidad de problemas con su propia autoestima, la identificación sexual e incluso cantidad de conductas perversas y fetichistas.
A menudo los adultos nos preocupamos por el modo de abordar las preguntas típicas de nuestros chicos – cómo y cuándo hablarles-, y olvidamos que ellos no sólo preguntan y elaboran teorías, sino que expresan su sexualidad en juegos y conductas de muy diferentes tipos.Estas conductas se originan ni más ni menos que en la curiosidad (necesidad de exploración), pero en muchos casos constituyen una búsqueda de placer por autoestimulación o por contactos con los demás.
SENTIR PLACER CON EL PROPIO CUERPO
El desarrollo de la sexualidad humana comienza con el contacto físico inicial, con los abrazos y caricias que el bebé recibe. El niño/a necesita vivir esa experiencia prolongada de sentirse protegido y querido por sus papás o por quienes cumplen la función de tales.
La capacidad erótica del ser humano comienza a desarrollarse en los primeros meses de vida. El bebé acariciado tiene más chance de madurar su capacidad de intimidad física y de sentir placer, que el bebé que no recibe caricias.
LA MASTURBACIÓN O AUTOEXPLORACIÓN
LOS JUEGOS SEXUALES
Iniciando el segundo año de vida, pero por sobre todo a los 3 y 4 años, el niño no sólo toca sus genitales sino que intenta tocar los de otros. Estos juegos ocurren sobre todo entre hermanos, hermanas, primos, amigos y vecinos. Es la edad en que quieren jugar “a los doctores” y a “papá y mamá”. Con el juego buscan satisfacer su curiosidad, saber si los otros son iguales a ellos o diferentes.
En general, estos juegos son mixtos, y no están contraindicados; a veces somos los propios adultos quienes adjudicamos malicia a estas prácticas, sin darnos cuenta de que si hay algo malo en ellas, probablemente no radique en lo que los niños o niñas hacen, sino en el ojo adulto que proyecta allí sus pre-conceptos.
No olvidemos que así como el niño madura intelectualmente y quiere conocer cosas y fenómenos nuevos, tambien quiere conocer su cuerpo y sus sensaciones, y el cuerpo y las sensaciones de los demás.
Lo único recomendable es que los padres verifiquen que tanto niños como niñas que participan en estos juegos sean de la misma edad, y que ninguno participe obligado.
Suele ser bastante común que hasta los 4 años, aproximadamente, los niños entren en el cuarto de los padres y se metan en la cama. Incluso hasta a veces con más edad.
Un niño o niña puede ir a la cama de sus padres, una noche o una mañana, si les gusta, sin que esto deba ser motivo de una alarma.
Asimismo, una madre o un padre puede llevar a su cama, una noche o una mañana, a su hijo o hija, porque disfruta de ello, y no por eso debe culparse. Lo que no debería ocurrir es que se utilice al pequeño sistemáticamente como sustituto de algo que falta o como un objeto para calmar las ansiedades propias.
Si la excusa para llevarlo o llevarla es “que llora”, lo que debemos hacer para calmarlo cuando suplica llorando nuestra compañía, es acudir a su habitación. Allí podremos sentarnos a su lado, hablarle tiernamente, cantarle una canción o contarle un cuento, hasta que vuelva a conciliar ensueño.
Cuando nuestro hijo o hija sistemáticamente duerme en nuestra cama, la espontaneidad sexual de los adultos y del pequeño se perturba: el niño elaborará fantasías en torno a las relaciones sexuales, que no serán beneficiosas para su desarrollo emocional.
SUGERENCIAS
Regla básica: Siempre que el niño o la niña haga una pregunta referida a la sexualidad, responda, aunque sea para decir que no sabe la respuesta y que lo va a averiguar.
NUNCA DIGA: ”Cuando seas más grande te responderé” o cosas como:
*Preguntale a papá cuando llegue
*Preguntale a tu madre, eso es cosa de mujer
*Ahora no tengo tiempo
Y no finja que no escucha lo que el pequeño dice o pregunta.
ALGO QUE CONVIENE RECORDAR
-Aunque no hable de temas sexuales con sus hijos, los educa igual en este sentido. De su actitud, fundamentalmente, depende que su hijo o hija aprenda que la sexualidad es algo bueno o malo, lindo o feo, sobre lo que se puede conversar o no.
-La educación sexual es responsabilidad de la pareja y no de uno sólo de los dos integrantes. El padre que no participa se pierde de un proceso muy rico para él y para su hijo o hija.
-Ofrézcales información correcta, recuerde que cuando pregunta es porque está pronto/a para recibir la respuesta.
-No le ponga sobrenombres a los genitales, llámele a las cosas por su nombre, refiérase a ellos con la terminología correcta, lo mismo que hace cuando habla de los ojos, las manos y los pies.
-Cuando refiera a los genitales señale siempre que ambos sexos son distintos, que a ninguno de los dos les falta nada, hable de tenencias, no de carencias.
-Permítale que explore y toque su cuerpo, enséñele el concepto de “intimidad” que debe caracterizar los juegos sexuales, distinguiéndole del concepto “a escondidas”.
-Las actitudes y comportamientos represivos pueden comprometer el desarrollo natural del niño o la niña, dificultando la realización de una vida sexual plena de placer y amor en el futuro (En casos de autoerotismo compulsivo, en que tanto niño o niña se estimulan todo el tiempo sin discriminar lugares ni momentos, consulte a un especialista en el tema a fin de determinar si esta actitud implica otra problemática)
-Si ud. siente vergüenza al hablar de estos temas, no olvide que se debe probablemente a que es difícil dejar de lado la propia educación, pero entienda que se puede cambiar y que, de hecho, ya lo está haciendo al informarse a partir de esta nota.
-Si su niño o niña no ha preguntado nada sobre sexualidad y ya tiene cerca de 6 años, es probable que haya recibido algún mensaje indicando que no debe hablar del asunto. Aproveche las oportunidades cotidianas –una mamá embarazada, un beso en una película, dos perritos copulando- para iniciar el tema.
-Muy pronto su hijo o hija se dará cuenta de que es posible hablar de estos temas. No exija respuestas, no obligue al pequeño/a a hablar. Cuando él o ella lo sienta , tomará la iniciativa.
Antes que responder a este tópico es importante el manejo que tengan acerca de la desnudez o la sexualidad los padres. Si los padres consideran al cuerpo como algo natural que solo es cubierto por las necesidades del convenio social y la protección del ambiente y los elementos pero que no merece ser escondido en la confianza de la familia y por otra parte la sexualidad como parte de un acto que solo se hace con la persona amada en la intimidad, es decir que no hay choque entre estas ideas y otros pensamientos perturbadores que si pueden afectar este momento de compartir. Pues el baño puede compartirse hasta el momento de la aparición de las características sexuales secundarias con el padre del sexo opuesto y con los del mismo sexo por toda la vida si el muchacho lo desea, aunque es común que en la adolescencia el propio joven comience a buscar su intimidad en el baño.
2. ¿Está bien que los padres estén desnudos frente a sus hijos?
3. ¿Cómo se debe manejar el tema de la desnudez en la familia?
Lo peor que puede hacer un padre o una madre es castigar de cualquier forma a su hijo/a por estar desnudo/a, dado que le están enseñando que el cuerpo es algo malo, sucio o incluso peligroso, creando una gran variedad de sentimientos de inadecuación, inseguridad que afectan el desarrollo de la autoestima e identidad que se manifestarán en el mediano o largo plazo.
Los niños deben entender que el cuerpo es algo natural y que deben quererlo y cuidarlo principalmente por su salud y amor propio sin caer por eso en la vanidad o el narcisismo. Quererse a si mismo también es querer tu cuerpo pero respetando los limites que establece el entorno social.Es por esta última razón que la necesidad de vestirse debe ser adiestrada como cualquier otra conducta, como una norma que hay que seguir de manera rutinaria al igual que el aseo, alimentación, etc. sin la necesidad de incurrir en castigos o cualquier tipo de violencia.
Finalmente la curiosidad sexual debe llenarse con información clara y precisa, dado que los niños en la actualidad están más informados de la sexualidad de lo que desearíamos los padres, por tanto es mejor contrarrestar esa información incompleta o distorsionada que puedan tener nuestros hijos con información clara que le permita entender a los hijos los valores, el tiempo, el género y la intimidad que diferencian a la sexualidad, del simple y natural acto de bañarse, el contacto físico y contemplar un cuerpo desnudo.
4. ¿Cuáles podrían decirse que son las ventajas de bañarse con los niños?
Bañarse con los niños permite el rápido reconocimiento del cuerpo y los órganos genitales como algo normal y natural lo que repercute positivamente en la autoestima y el desarrollo de la identidad del niño.De la misma manera se están evitando la posterior aparición trastornos o complejos asociados a la sexualidad.Y finalmente se están enseñando los importantes hábitos de higiene y aseo personal
5. ¿Y cuáles serían las desventajas?
El bañarse con los niños de manera saludable implica que los mismos padres sienten seguridad y amor primero por ellos mismos y luego por sus hijos, si los padres a su vez sienten complejos o inseguridad consigo mismos, o esto les despierta algún complejo o pensamientos perturbadores pues esto igualmente se lo transmitirán a sus hijos.
6. Cualquier otra cosa que desee agregar, que considere de importancia para tratar el tema:
Hay muchos elementos que hay que considerar en la actualidad que afectan a que los niños desarrollen conductas desviadas en el ámbito sexual por recibir una información descontrolada en especialmente por la vía del internet.El fácil acceso a la pornografía expone a los niños a desarrollar una curiosidad sexual que a veces desemboca en prácticas ingenuas de las cosas que ven en fotos y videos y que a largo plazo cuando hay conciencia de el elemento sexual de las mismas se convierten en fuentes de conflictos de identidad, complejos e ideas falsas sobre la sexualidad.
El bañarse con los hijos permite bajo estas circunstancias también en un elemento didáctico en el cual podemos contrarrestar esa información errada y transmitirles a nuestros hijos valores y juicios claros acerca de la sexualidad sana y responsable.
Ahí en donde hay un vacío o un desconocimiento sobre la función sexual, pues se está dejando espacio para que ese vacío se llene con información errada proveniente de la pornografía o peor aún, alguna persona malintencionada que se aproveche de ese desconocimiento.
Finalmente un importantísimo elemento que se enseña a los hijos bañándose con ellos es que la desnudes o el contacto físico no implica sexualidad. En la medida que el niño experimenta el cuerpo desnudo como algo natural y el contacto físico como señales de aprecio y afecto pues está aprendiendo que ninguna de estas cosas están necesariamente asociadas a la sexualidad y por tanto se puede ser afectuoso o ver un cuerpo desnudo sin que esto conlleve a un acto sexual.
He evitado en todo momento usar ejemplos controversiales de los casos negativos que se ven en la consulta de manera cotidiana, que por lo normal se dan al dejar niños mal informados de distintas edades bañándose juntos, familiares distintos de los padres bañándose con los niños y otros tipos de situaciones de baño que eventualmente tienen desenlaces funestos, más mi intención no es sembrar miedos innecesarios sino dar información positiva y útil para los padres.
Muchísimas gracias por su colaboración.
Atentamente.-
Una de las principales funciones que desarrolla nuestro cerebro en la infancia es la búsqueda de patrones estables en su entorno, que con el paso del tiempo van a ser los mismos patrones que el individuo va a buscar llenar con sus estudios, su empleo y su pareja.
Esto nos puede dar una idea de la importancia que puede tener la estabilidad en los primeros años de vida, más aun así hay elementos cuya estabilidad tienen mayor relevancia que otros, como por ejemplo los integrantes de la familia nuclear por encima de cualquier otro componente material del entorno.
Aún así se entiende que el cambio de colegio, de vivienda o incluso cambiar de país de idioma de cultura son situaciones que impactaran en la psique de cualquier niño, por lo que esbozaré la manera más adecuadas de poder entender y abordar esta situación para que sea lo menos traumática posible e incluso se convierta en una situación agradable para el niño.
En principio todo es cuestión de actitud, si los padres o representantes del niño no se sienten seguros con la situación de cambio pues ellos mismos son los primeros que tienen que convencerse de los beneficioso que va a ser ese cambio para ellos para posteriormente poderle vender esa idea al niño. Es claro que si estamos llenos de miedos, inseguridad o dolor por el cambio pues eso mismo se lo transmitiremos al niño.
En segundo lugar hay que enfrentarse a la situación de apego, el niño seguramente ya ha desarrollado algunos hábitos alrededor del lugar donde reside, amistades en el vecindario, en la escuela, lugares a los que acostumbra ir un parque un centro comercial. O beneficios que entiende solo puede tener en su casa, las consolas su cuarto su televisor, etc.
Por tanto la primera tarea es aclarar las cosas de las que no se tiene que desprender o que simplemente va a tener un tipo de amistad distinta, como por ejemplo en los tiempos actuales gracias a los avances de las telecomunicaciones y el internet se pueden mantener los contactos con las amistades por lejanas que estén. Igualmente el seguramente podrá llevar gran parte de sus artículos personales y que considere importantes para él como una consola de videojuegos.
La segunda tarea en caso de las cosas que no pueda llevar o no pueda mantener el contacto es la idea de la sustitución, donde no tenga un televisor, una cama o un parque como a los que estaba acostumbrado pues se le debe convencer de que tendrá una igual o mejor en el lugar a donde van a ir.
Finalmente en este punto del desprendimiento hay que destacarle al niño las cosas novedosas que va a tener en su nuevo ambiente, siempre es fácil mostrar estas cosas con videos, revistas, fotos con los que transmitirle el entusiasmo al niño, y como una imagen dice más que mil palabras quizás esta sea una de las mejores estrategias para un niño.
En estos tres puntos es importante destacar que no todo va a ser verdad, no siempre vamos a cambiar a situaciones en las todo va a ser mejor, pero la idea es minimizar el impacto del cambio, y pues con el tiempo esto permitirá al niño una más rápida adaptación al nuevo entorno y las cosas que el niño se percate que no han sido mejores pues lo importante es destacarle que vendrán más adelante y no frústralo haciéndole pensar que nunca las tendrá.
En este último punto es importante destacarle la idea de la temporalidad, algunos cambios no son para siempre, algunas cosas solo duran un par de años y otras van mejorando con el tiempo y lo importante es pensar en esas cosas que uno desea tener así como se piensa en el regalo que le va a traer el niño Jesús, Santa Claus los Reyes magos o en su cumpleaños.
Finalmente hay que destacar los integrantes principales que se van a quedar con el en todo este proceso, que va a tener la compañía de su padre, su madre sus hermanos o alguno de ellos al menos durante este proceso. Si por alguna circunstancia estas personas se van a separar de él pues hay que resaltar nuevamente la importancia de las comunicaciones informáticas, y llegar a un acuerdo de que se mantendrá contacto con cierta periodicidad.
En resumidas cuentas lo más importante es no mostrar al niño el cambio como una situación de duelo, de pérdida, de separación, fragmentación o decaimiento, sino por el contrario como una situación de júbilo, de mejoría, de desarrollo, de evolución y de novedad en la que va a contar con aquellas personas que más lo quieren más toda una serie de cosas nuevas e interesantes con las que va a ser tanto o más feliz que antes.
Solo recuerde que usted, qué está promoviendo ese cambio debe ser el primero en estar al menos medianamente convencido de que ese cambio va a ser también beneficioso para usted y su familia.
Iván Freitas
Psicólogo – Psicoanalista
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